pensamientos antes de dormir

Siempre me cuesta quedarme dormida, porque le doy miles de vueltas a todo lo que pasa en el día y a lo que no pasó también, porque quise que sucediera algo y no pasó. Ahora cuando lo pienso, se qué quise besarlo y no me atreví, quise fabricarme la oportunidad perfecta, pero al final yo misma estropeé el plan a propósito... la maldita lógica moralmente correcta estropea todo lo que el corazón quiere, ahora que lo pienso, dije corazón? creo que pensé demasiado rápido esto, el corazón nada tiene que ver es sólo un músculo y el deseo se mueve únicamente por las hormonas, entonces, es sólo el deseo de besarlo el que ha sido boicoteado por la lógica moralmente correcta de mi cabeza, es contraproducente que yo misma me ponga límites, que estanque mi deseo por el simple hecho de tener conciencia, moral, ética y Fe. Al final sólo quiero arrancarle un beso de cuajo, no es nada más, a mi ya mi han robado dos sin mi autorización y no me he perdido vida ni aliento por ello; bueno en realidad un besos o dos podría incluso llegar a querer un poco de su piel y su vida, pero nada más un poco, algo así como un par de días, sólo para probar su compañía, tener su atención por un par de horas, sus manos por un poco de tiempo más, que su caminar sea el mío por instantes...pero aquí está otra vez la voz de la conciencia que no me deja tranquila, aquel hombre ya tiene su vida, no hay que meter la nariz en la vida de ese hombre, ni los sueños construirlos a su alrededor , ni siquiera dedicar sonetos y canciones de amor, el insomnio es para dedicarlos a problemas reales presentes en tu vida (me digo a mi misma), ese tipo aunque se vea sólo no lo esta, aunque su rostro se vea trizte no es tu problema, si quién debe no se preocupa por él no es tu deber poner el hombro a ese sujeto, no eres su solución, el no es la tuya ¿ te diste cuenta? puedes vivir sóla, no necesitas de nadie más, eres independiente, regalona, floja, pero capaz de hacer lo que tu quieras con tu vida...de hecho hago lo que quiero con mi vida, pero no lo que deseo para ella, se que soy capaz pero no me creo capaz por una cuestion de timidez auto impuesta desde hace años...mejor ser humilde no??? y aún asi...vuelvo a pensar en aquel hombre, lo quiero para mi, que este a mi lado, pero temo siquiera soñar con él...no lo amo...se ke aún no, no hay oportunidad de llegar a buen puerto con esto, nunca...mejor me relajo y pienso en alguien más como siempre...salir, comer beber, beber y beber más hasta olvidar que comienzo a enamorarme de ti.