20-09-2012

Si supieras las cosas que pasan por mi cabeza tan solo por saber que existes, que estás ahí esperando por mí, que muero por sentir tus manos y oler tu piel, que no puedo más que desear sentir el sabor de tus besos y empaparme de tu cuerpo. Como deseo tenerte conmigo abrazarme a ti, todos los días y a cada momento sentir el cosquilleo de tus besos en mi piel, mientras acaricio tu cabello; eres tan perfecto que ni tu mismo sabes que así es, por eso estas por mí y no estas por nadie, porque existes y eres intocable, eres el último a quién despido por las noches y al primero al que saludo al despertar, estas en mi vida y no vives para mi, por eso cada vez que siento tu voz todo mi cuerpo tiembla, porque eres como un respiro profundo y sereno, aliento de mar, frío y esperanzador como agua en el desierto, sólo te pido, quedate conmigo, salva esta vida, habita en mi corazón.

30-09-2012

Quisiera que por fin te arriesgaras a reparar este corazón desdeñado y enajenado por fantasmas del pasado, sólo por tí sería otra, sólo por tí entregaría mi vida. Sin embargo , no volveré por ti y no volverás por mi, se marchiten los lazos que nos unen y vivamos un recuerdo agriculce, piensa que te ame y pensaré que tu me amaste, sigamos adelante, no nos volvamos estatuas de sal, caminos paralelos equidistantes, jamás convergeremos él uno en el otro. Somos como espejos, un reflejo de lo que queríamos ser, pero no nos atrevimos a ser distintos de nuestra propia imágen; se que estás ahí pero no vivirás para mi y no podré verte viviendo para alguién diferente, viviré con el dolor de no tenerte y entregaré estás mismas ansias y lujuria a quién me lo pida, vivieremos entonces en paz, sabiendo que existimos un momento y que fue eterno en el recuerdo, en el único lugar donde siempre serás mío y dónde nadie más te alcanzará, dónde seremos siempre fuego y aire, tu sueño y el mío.

"noble guardián"

Las palabras correctas nunca fluyen cuando las necesitamos

siempre hablo de forma equivocada lo que siento por temor a ser herida,

siempre termino hiriendo a la persona querida.

Una bella discución  de quién quiere más a quién, 

parece que nunca creiste que en verdad te quería demasiado

ni si quiera yo entendí lo que sentía, hasta que te fuiste de mi lado.

No soy poeta y hace mil años que no escribo nada, 

sólo escribo con la esperanza de que leas mis sentimientos

que sepas que tu pasada por mi vida no fue en vano

que te tendré presente en cada momento y 

que son tuyos todos mis alientos y pensamientos.

Jamás sabes cómo y por qué pasan las cosas

en qué momento pasaste a ser un pilar en mi vida

de que manera puedo olvidarte ahora

si cuando desapareciste empece a sentir como sucumbía;

Eres mi necesidad, mi luz y mi guía

entraste a mi universo sin ser invitado y te fuiste sin ser echado

me pediste que perdonara y dejara de cargar el dolor

me dijiste que no encasillara, que eso se volvería a mí

tenías razón porque de cierta manera te teñias de mi color,

el hombre que siempre leyó lo que sentía y sentí.

Ahora te pido que leas lo que siento

que sepas que tus intenciones alcansaron a las mías

que dentro de mis lamentos, con esperanza mi corazón sigue latiendo.

Porque quizás no te merezco, quizás sigo estando enferma

pero te necesito más que el cielo a las estrellas y 

más que le aire que respiro en este momento.

Necesito el calor de tus palabras, tu espíritu solidario,

necesito que seas parte de mi reflejo

no estoy lista para ti, lo sé, pero no concibo tenerte lejos.

Tu estas delante de mi, cuando podrías estar a mi lado, 

me siento ser correjida cada vez que tocaste mi interior

si necesito madurar pidemelo

estoy escondida del mundo, pero necesito ser rescatada.

Sigo viendo mi alma y dentro de ella esta tu faz

pedí por lógica y sabiduría al firmamento 

y me enviaron un incompleto lleno de sueños.

-Perdoname-

la confesión

a veces cuando uno gusta de alguien, escribe su nombre por todas partes y pone un corazón tu y yo, o un te amo _ _ _ _ _ (fulano), yo hacía eso, pero ahora que lo intenté, pues simplemente no sale, osea no lo amo, pero también perdí la fuerza para intentar amar, no hay forma en que su nombre se pueda ver bien o sonar bien con un te amo de mi parte acompañandolo, como carecen de sentido las palabras cuando el sentimiento no acompaña, aún cuando sueño con él todos los días, ya no tengo ni el valor ni las ganas, ni la fuerza para reventar de un grito al viento un te amo, ni un te quiero, ni un me gustas, ya no tengo la juventud, ni el deseo, ya no puedo ser la niña que siempre he procurado ser, no existe más la ilusión de que el príncipe se de cuenta de que la sirvienta a sus pies es la mujer de su vida, se me acabaron los príncipes y la sirvienta ya no pone más esmero en cada detalle que jamás será visto. No hay un hombre para cada mujer, ni idílicamente hablando, los números son claros, hay más mujeres que hombres en el mundo; ya habemos muchas que llegamos a la etapa en que sabemos que no hay nada más en este mundo para nosotras, salvo nosotras mismas queriendo vivir y ser felices, ya sabemos que el mundo no tiene magia ni fantasía, no fuimos y no seremos la princesa de nadie y sólo reinamos dónde nuestras manos nos permitan. Ya no puedo dibujar corazones, ni escribir te amo, ni siquiera tengo fuerzas para admitir que alguien me gusta, no me atrevo a decirle nunca más a alguien que se me van las horas del día pensando en él, ni de mi boca ni de mi puño y letra, porque siempre me equivoco y escojo el camino más difícil, el hombre más lejano, aquel que se sienta en la Luna a mirar lo que sucede en la Tierra; no creo ya que de estos labios vuelva a declarar lo que el corazón manda, ni volver a escribir una larga y angustiosa carta con los más puros sentimientos levantados por una simple mirada de aquel hombre, agote la cuota de amor en tantos espejismos, que de llegar el real, simplemente ya no tendré nada para él, ni cuerpo, ni alma, sólo un espíritu quebrantado que dejo ir todo de sí mismo. No sé como pero en escribiendo estas últimas palabras vino a mi mente una idea: "pobre hombre quizás este si merecía un te amo, no por que lo pudiera corresponder, si no por que lo podría necesitar" a veces necesitamos que alguien nos diga Te amo, por vacías que sean las palabras, aunque carezcan de todo sentimiento, sólo un "te amo" podría salvar vidas. Pero ya no me salen esas palabras, ni al tipo más bello del mundo, ni al mejor amigo, ni al compañero, ni al que se quita el pan de la boca para dárselo a quién más lo necesite, ni al hombre perfecto, ni al justo, mucho menos al malvado, ni al desconocido que esta sentado junto a mi en el bus, ni al hombre que más admiro, ni al que a pesar de sus fallas no puedo bajarlo del pedestal donde lo tengo puesto, ni al que apenas conozco, ni al que conoceré, ni al tipo del que leo en los diarios, ni el tipo de la voz graciosa, ni al que le gustan las mismas canciones que a mi, ni a ese hombre dulce, yo simplemente no podré decirlo a nadie nunca más porque me acabo de dar cuenta de que perdí la capacidad de hacerlo.
De verdad lo siento, me hubiese gustado mucho decirle a esa persona que con un hola me enamore.

07/08/2011

Llegaron los tiempos en que se probaran nuestras almas, su existencia será negada y entonces algo mucho más lógico surgirá indicándonos cuál es nuestro génesis y nos prometerá una nueva era de abundancia, de unidad, gentileza y amor, pero ellos no sienten ese amor, no son como nosotros y sin embargo estarán entre nosotros como iguales, estaremos ciegos y los seguiremos como ovejas al altar dónde seremos sacrificados. Creo que ya estamos lo suficientemente confundidos con todos esos investigadores del pasado, sólo los que tengan la estima de creer en si mismos y en lo que su espíritu les diga, sólo los puros y nobles en contacto con su propia lógica, sólo ellos pasarán.

pensamientos antes de dormir

Siempre me cuesta quedarme dormida, porque le doy miles de vueltas a todo lo que pasa en el día y a lo que no pasó también, porque quise que sucediera algo y no pasó. Ahora cuando lo pienso, se qué quise besarlo y no me atreví, quise fabricarme la oportunidad perfecta, pero al final yo misma estropeé el plan a propósito... la maldita lógica moralmente correcta estropea todo lo que el corazón quiere, ahora que lo pienso, dije corazón? creo que pensé demasiado rápido esto, el corazón nada tiene que ver es sólo un músculo y el deseo se mueve únicamente por las hormonas, entonces, es sólo el deseo de besarlo el que ha sido boicoteado por la lógica moralmente correcta de mi cabeza, es contraproducente que yo misma me ponga límites, que estanque mi deseo por el simple hecho de tener conciencia, moral, ética y Fe. Al final sólo quiero arrancarle un beso de cuajo, no es nada más, a mi ya mi han robado dos sin mi autorización y no me he perdido vida ni aliento por ello; bueno en realidad un besos o dos podría incluso llegar a querer un poco de su piel y su vida, pero nada más un poco, algo así como un par de días, sólo para probar su compañía, tener su atención por un par de horas, sus manos por un poco de tiempo más, que su caminar sea el mío por instantes...pero aquí está otra vez la voz de la conciencia que no me deja tranquila, aquel hombre ya tiene su vida, no hay que meter la nariz en la vida de ese hombre, ni los sueños construirlos a su alrededor , ni siquiera dedicar sonetos y canciones de amor, el insomnio es para dedicarlos a problemas reales presentes en tu vida (me digo a mi misma), ese tipo aunque se vea sólo no lo esta, aunque su rostro se vea trizte no es tu problema, si quién debe no se preocupa por él no es tu deber poner el hombro a ese sujeto, no eres su solución, el no es la tuya ¿ te diste cuenta? puedes vivir sóla, no necesitas de nadie más, eres independiente, regalona, floja, pero capaz de hacer lo que tu quieras con tu vida...de hecho hago lo que quiero con mi vida, pero no lo que deseo para ella, se que soy capaz pero no me creo capaz por una cuestion de timidez auto impuesta desde hace años...mejor ser humilde no??? y aún asi...vuelvo a pensar en aquel hombre, lo quiero para mi, que este a mi lado, pero temo siquiera soñar con él...no lo amo...se ke aún no, no hay oportunidad de llegar a buen puerto con esto, nunca...mejor me relajo y pienso en alguien más como siempre...salir, comer beber, beber y beber más hasta olvidar que comienzo a enamorarme de ti.

Espejos

¿Por qué será que los recuerdos se hacen como niebla matinal con los años?

Mí único tesoro se desvanece con el día a día,

los recuerdos más bellos se escapan de mis manos

sin ellos mi vida carece de fundamentos.

Los duros recuerdos permanecen aún vívidos e inmóviles

y aquellos son los únicos que quiero eliminar de los espejos en mi cabeza;

Los espejos a los que siempre he temido enfrentar,

mi miedo que late en cada noche de insomnio y llanto.

Quiero escapar de esos temibles espejos impávidos e inertes,

cuyo único reflejo muestra toda la ira, cólera y odio

sentimientos arraigados desde el pasado, desde que el tiempo no era tiempo

desde que la vida aún no era concebida ni con el más simple pensamiento.

Toda mi humanidad se desvanece y sólo me queda su reflejo,

los espejos malditos se voltean hacia mi;

lo que era ya no es y lo que soy no volverá a ser.

Para renacer hay que matar todo lo que nos recuerda el pasado,

sólo aquel que carece de historia puede avanzar a la última etapa,

el temor de enfrentar el espejo, es el miedo a perder todo lo que fuimos y somos

por todo lo desconocido en que nos convertiremos.

Hace quince años miraba el espejo y veía una niña,

hace diez años veía un fantasma que se desvanecía,

desde hace cinco años que no me atrevo a mirar por temor a lo que veré,

los sueños y pesadillas se estan materializando en la realidad,

cada día es más cercano a mi su aroma y su color,

el reflejo de la nueva vida esta enmarcado en este nuevo espejo,

Pero aún temo reflejarme en él.

las lagrimas regresan

Creí que había encontrado la respuesta en él,
confié mi vida en este camino junto a él
pero todo resultó en un final abrupto.
No hay vuelta atrás porque él no lo quería
y por que ahora yo no lo permitiría.
Duele tanto que deseo llorar a cada momento
es inevitable, había puesto mis sueños en él.
Empecé sintiendo pena por él
y ahora la pena la siento por mí.
Porque finalmente es real y me enamoré,
porque aún quisiera sentir su piel y su aroma en mi.
Pero también es cierto,
que nunca me mantuve satisfecha del todo,
siempre sentí que algo faltaba,
el toque mágico y maravilloso,

la sorpresa, la locura y la diversión.
Deje de perseguir mis sueños
y mentalice mi horizonte hacia él,
pero el no eralo que yo soñaba,
era él la única oportunidad que ví para escapar de mi soledad.
Y me equivoque y ahora pago por ese error.
Sólo deseo ahora poder retomar mi sendero
y encontrar a mi otra mitad.

destino

Soy un aprendiz en busca de un maestro,
soy un maestro en potencia,
estoy en manos del destino
estoy buscando mi camino.
La vida me ah traido hasta este punto
donde tengo todo lo que necesito para ser feliz
y aún así, no es mi vida lo que tengo en mis manos
es la vida de muchos que buscan una luz,
la estrella que los guiará hasta el final.
Aún no soy la luz que necesitan
no estoy preparada necesito mi propio guía.
-Estoy preparada para ser parte de todo-